Y si quieres, jugamos

Yo finjo que no me importas, y tú finges que no te importa.
Yo finjo que no te quiero, tú finges que te lo crees.

Y si quieres, yo seré el truco en tus trampas.

Y si quieres, jugamos a otra cosa; si quieres tú te escondes y yo pando.

Y si quieres, yo me escondo contigo y no existimos.

Y si quieres, pandas conmigo, contamos hasta cien y que el resto desaparezca.

Y si tú quieres, yo finjo que no escribo esto para ti, y tú finges que no sabes para quién lo escribo.

Silencios que dicen más de lo que callan

Eres frustración. Eres frustración cuando no me sales en palabras.
Eres dolor. Eres dolor cuando te vas. Eres dolor cuando estás, porque te irás.
Eres silencios.
Eres las uñas desgarrando la carne. Soy la carne que se endurece y los huesos que se ablandan.
Eres el llanto. Soy las lágrimas contenidas.
Eres pensamientos, y yo una mente en blanco.
Soy, lo que has hecho de mí.


Por una vez, por un instante, ni tú serás ni lo voy a ser yo. Prefiero la primera del plural. Hoy seremos. Seremos tiempos, seremos los minutos que nos quedan, seremos los segundos que llevamos y las horas que no llegarán. Y nos pararemos, frenaremos en seco. Romperemos el reloj: PARAREMOS EL TIEMPO.

Y si no podemos parar el tiempo, que los días sean largos, y las noches eternas; que de todos es sabido que en la avenida del sol, no se pone la luna, y en el séptimo cielo, siempre es de noche.

Y hoy sólo quiero que sepas, que me gusta dejarte te quieros en cada silencio.
Pero no te vayas a equivocar,
no eres silencios porque esté todo dicho, eres silencios porque no hay palabras.

Paso de cebra

Paso de alisarme el pelo, pintarme la raya o depilarme las cejas.
Paso de tópicos, de romances y de canciones tristes.
Paso de lloreras, de sandeces y de seriedades.
Paso de entradas filosóficas.



Quizá cuando me entre la llorera y me aborden los problemas me pondré filosófica. Pero que cojones, ahora soy feliz.

Toma nota

Aunque el amor sea amargo, los besos siempre son dulces, y las caricias siempre saben a poco:
(...)
No te llenes la boca con reproches si aún te queda en la copa un úlimo trago.
No te pidas otra cerveza, no te acabes el ron.
No dejes que sus lágrimas resbalen por tu conciencia.
No cierres de un portazo si te has dejado las llaves dentro.
Si quieres aclararte las ideas, no te entierres en el sucio bar de la esquina.
No te olvides quien te quiere, no saques de billetera.
No dejes que el sol amanezca en la cama de otra.
(...)
Esconde la noche debajo del felpudo y vuelve a pedir perdón, como cada amanecer...

(...)


Pd.: Y no importa lo que hagas, ni lo poco que te arrepientas; porque yo, te volveré a perdonar.

Subliminares

Eres una, no la.

Es una coincidencia, no una mirada.
Es un comentario, no una indirecta.
Es una melodía, no nuestra canción.
Es un día, no un 14 de Febrero.
Es un garabato, no un corazón.
Es un roce, no una caricia.
Es una chispa, no un incendio.
Es un beso, no una promesa.
Es un te quiero...

Que sepás que el final no empieza hoy

Yo sé que le tienes demasiado aprecio a vida, y que no crees en los momentos; sé que tienes tanto miedo de equivocarte, que nunca aciertas; también sé que te gusta escuchar, pero sólo hablas alto; que tengas tanto miedo de vivir tu vida que te olvides de vivirla.      Y es curioso, cuanto menos, que seas tú el que crea en la eutanasia, y no te acobardes ante un cancer. Y es curioso, que sea tú quién me lo tenga que recordar...

-La vida, es una enfermedad terminal.

Cartas de Eva a Satán

Esto sólo son pasos en caminos que no me pertenecen.

Las palabras prestadas que los días dejaron en mi oído.

Esto sólo es un silencio en medio de un infierno de palabras.
Y el cielo no es tan grande cómo pensabas.

Esto sólo es una lágrima en medio de un mar de dolor.


Y si tuvíeramos valor, no nos habríamos quemado.
Y si tuvíeramos valor,
las cenizas
serían polvo. Y el polvo echaría a volar.


Y si tuvíeramos valor, seríamos mucho más que dos.

Prefiero que la gripe me encierre en mis sabanas a meterme bajo el paragüas

¿Quién no toma el sol, juega con la nieve y corre con el viento?
¿Pero quién se ha parado a sentir la lluvia?

¿Quién ha caminado bajo la lluvia pudiendo correr?¿Quién ha cerrado los ojos, levantado la cabeza y sentido cómo cada partícula de H2O te recorre cada poro al descubierto de la piel?
¿Quién prefiere llegar a casa con el pelo mojado y las lágrimas disimuladas?¿Con el jersei aguado y la sonrisa diluida?
¿Quién se sienta bajo la lluvia teniendo un sofá?
¿Quién espera a que los socabones se llenen de agua y formen charcos?
¿Quién sale de casa sin paragüas ni capucha?
¿Quién espera que las gotas de la mano se calienten, se enfrie la sangre y se pongan a la misma temperatura?
¿Quién ha sentido una gota de lluvia, fragil, caer derrotada en el pié?
¿Quién a podido sentir esas cosas que dicen los libros que no has leido?
¿Quién piensa en los girasoles los días que llueve?
¿Quién a estado gotas y gotas bajo la lluvia, y cúando piensas que ya no te puedes encharcar más, te alivias al absorver una nueva?
¿Quién se ha resguardado de la lluvia bajo la lluvia?

¿QUIÉN?

Me pasa a mí también.

Me pasa también, además a menudo. Quizás sea por lo que dicen los adultos: época de cambios y hormonas. Pero el caso es que un bajón me nubla, y no entiendo por qué. Aparentemente todo sigue igual, todo rebosa felicidad, pero no sé por qué hay algo que impide que esa felicidad se me transmita. A lo mejor fue un simple grito, un simple miedo, una simple mirada o incluso un simple suspiro. Algo insignificante me derrumba, sin razón aparente, y toda la muralla que había construído, esa muralla que escondía mis sentimientos y que yo pensaba que era fuerte, es destruída.

No lo entiendo.

No soy capaz de comprender y mucho menos ordenar la maraña de sentimientos y emociones que se extienden por mi ser. Y no soy capaz de entender por qué ahora mismo estoy tan profundamente furiosa. No comprendo por qué tengo ganas de romper con todo y no me explico la sensación de malestar que me está invadiendo. Y tengo miedo, porque no me entiendo.

Porque a simple vista, soy feliz. A simple vista no tengo motivos para no serlo, pero siempre se puede profundizar; profundizar tanto que ni siquiera yo soy cápaz de intuir hasta donde podríamos llegar.

Para empezqar, podría decirte que tengo días raros. Por ejemplo, podría decirte que hace veinte minutos estaba tumbada en mi cama, sumida en la más absoluta oscuridad y melancolía recitando de memoria los escasos ( escasísimos diria yo ) poemas que me sé de memoria. Y de repente la furia y la frustración se han apoderado de mi.. Y esa ira ha ido aumentando a medida que he encendido la luz y ha medida que intentaba recordar las razones por las que a simple vista era feliz, me he quedado en blanco.

Conceptos.

Tú no me gustas. Me excitas.
Tú no me atres. Me produces morbo.
A ti no te miro. Te desnudo con la mirada.
A ti no te quiero. Te deseo.

A ti no te haría el amor. A ti te follaría.

Me da igual que canción pongas. Pero ponla muy alta.

Y hazlo rápido. Pon la cancion tan alto, tanto, que ni siquiera pueda oir las conjeturas de mi cerebro.

No me importa si es clásica o rock. Pero hazlo rápido, antes de que sea cápaz de oir a la sociedad murmurar.

Me da igual si es en frecuencia modulada o si me vas a poner el lector de vinilos. Me da igual ACDC que Saint-Saëns.

Pero hazlo ya, rápido, antes de que pueda empezar a atar cabos y sacar conclusiones equivocadas.

Se me escapó de las manos.

Me gustaba mucho mi globo, él era el más bonito y yo la más feliz...pero tenía las manos agarrotadas, necesitaba soltarlo, sólo un momento. Un minuto.

Y un minuto despues, cúando quise darme cuenta de lo que habia hecho, el globo ya había volado, y sólo agarré aire.
¿Por qué nadie me avisó de que los globos se escapan?

Cómo odio perder y cúanto odio que seas tú el que me gane.

Aproximadamente, todo empezó a complicarse un 14 de Febrero.

Lo que importa es el contenido, no el titulo.

Bueno, si ahora me pidieran que resumiera mi vida desde que cumpli los diezyseis, solo tengo una palabra: equivocada.
He fallado a mucha gente (incluida a mi misma), no siempre me he portado cómo debería, y, directa o indirectamente (indirectamente) he hecho daño a la gente que me importa.
En mi defensa, diré que ha sido un mes muy complicado y, cosas que en su momento me parecieron acertadas, ahora son un error.
Con esto no quiero excusarme, porque es inexcusable, pero si me gustaria decir que lo siento. Profundamente.
Nunca quise hacer daño nadie, y no entiendo como las cosas han podido desembocar en esto.
Nunca es fácil pedir perdón, ni admitir tu equivocación, pero si me esta pasando todo esto, es que me he equivocado.
Tampoco es fácil contentar siempre a todos y al mismo tiempo. Y yo no sólo no he contentado a todos, sino que he decepcionado a la inmensa mayoria.
Siento haberos fallado.